Ба! Энциклопедия фэндомов на базе вроде википедии и лурка. Пока в бета-версии. Круто

@темы: колония головных тараканов детектед, обними планету, Что там за окошком

---

24 часа из города Н.Все пропустил, потому что заставили сидеть с родственниками *бесится*

@темы: журналюга детектед

---

Святые кабачки! Да сегодня же 11.11.11! А я в наглую проспал 11:11

@темы: колония головных тараканов детектед, лампочка!!!111

---

Обожемой, с вами подружился копетан! Я тоже хочу

---

Радости псто

Сегодня прошла первая предзащита (утверждение тем). В результате мой диплом сократился до одного события, которое все уже привыкли называть "Манежная площадь". Буду препарировать националистов, чо.

И еще сегодня я воочию увидел и своими ушами послушал своего любимого журналиста Соколова-Митрича. Ибо к нам приехал почти весь набор редакции "Русского репортера", ура-ура.
С-М приехал с журналистской точностью, опоздав на 40 минут Но винить его не надо, ибо он пересек город по диагонали, собрав все вечерние пробки, какие в городе есть. Пришел, сел и спрашивает: Эээ... а какая у нас тема? Как и оказалось говорить он не умеет. Все люди, которые пишут идеально и очень красиво говорить не умеют, имхо. Но он очень умный, очень-очень. Помимо того, что он рассказал нам о хороших людях, он рассказал и о печальной судьбе "Известий", где он работал, рассказал про то, как он учился на московском журфаке и доблестно прогуливал пары, рассказал и о печальном: журналист и писатель несовместимы в одном лице. Кажется, прав он. Что же делать?
Закончили мы аж в десять вечера, так что в город пришлось ехать на такси коллективно. Помимо журфаковцев прихватили с собой какого-то мальчика с Алтая, он там Китай изучает. Приехал к нам участвовать в проекте "24 часа", который стартует завтра.

Кстати о проекте. Если у них все получится, то завтра в Энске случится то, чего не случалось в России никогда. В течение 24 часов без перерыва в Интернете можно мониторить целый город в режиме онлайн. Любой человек может увидеть, прочитать или учслышать, что в данный момент делает мэр, куда едет вот эта вот скорая, что горит там на горизонте и т. д. Целую толпу студентов, журналистов, просто заинтересованных людей выпускают в город, поддерживая с ними 3G связь. Каждый из них прикрепляется к чему-то определенному -- к Оперному театру, к полпреду, губернатору, скорым, пожарным, полицейским, ОМОНу и так далее. Можно почувствовать сердцебиение Новосибирска. Главное, чтобы все получилось.

В общем, я замотивировался по самую крышу. А в следующую среду полезем с однокурсником в катакомбы. Проверять студенческие мифы

@темы: журналюга детектед, моя тебе рассказывай про свой жЫзнь, обними планету, счастье глодает мои кости

---

Доблестный президент вчера зарегался вконтакте. Вчера, ага. А страничка была создана аж в 2009 году о_О

@темы: галактека опасносте

---

Все течет, все меняется

Хо, в процессе изучения черновиков обнаружил, что в "Двух гениях" у меня меняются не только персонажи, но и, блин, заводы.
1. Изначально Бэзил не был рыжим и не носил очки.
2. Его завод производил не только протезы, а вообще всю мелкую технику. Однако теперь его завод - это протезы и только протезы и это уже фишка.
3. Совершенно потерялся герой Оливер Ластширт, который стал "великим альтруистом" после экспериментов Тайлера.
4. Поль стал косить под аристократа и не бегает за Бэзилом.

Что за фигня? Это они сами! Я не хотел их менять!

@темы: галактека опасносте, графомания детектед, стимзаметки, колония головных тараканов детектед

---

То ли флешмоб был, то ли чего...

В общем, тут про оружие в моем графоманстве.

1. У меня пока никуда не вошло, но я хочу изображать людей, которые вообще оружием пользоваться не умеют, но по случайности приходится. Хочется описать как эти люди матерятся, тыркают какие-то рычажки, а когда штука вдруг каааак ебанет пулеметной очередью, то откидывают его и прижимают ручки к груди) Хотя частично таким должен был быть Ольмер в Шенгере за что его некоторые очень не любили.
2. Залипаю на арбалеты, потому у меня Дарган, например, тру-арбалетчик.
3. Кулак в морду. О, моя любить. Всякий отщепенец от остального общества мечтает у меня дать в рыло. Желательно всем сразу. Например: Риус Саймок I (и таки реально бьет морды, смачно и с удовольствием), Риус Саймок II (за него бьют морды восторженные мальчеги-зайчеги), Поль Споттер (бьет морды, когда мешают работать). Кроме того у меня несколько раз дерутся в Учителе и там, конечно, на высоте Ростислав, который после тюрьмы ваще зверь по этому делу. Кроме того Тарас в своих буйствах тоже стремится кого-нибудь избить, иногда у него получается.
4. Оружие в руках сумасшедших. Да, мои герои в неадекватном состоянии любят хватать пистолеты/дробовики и стрелять почем зря. В Учителе это происходит два раза: когда Вадим на неадеквате решает пристрелить Учителя и когда у Тараса случается очередной приступ и он убегает с ружьем в город. Снайперская винтовка в руках Штипа - тоже отсюда.
5. Артиллерия. Тоже люблю. Все эти ракеты и прочая современная хрень не смотрятся вообче на фоне артиллерии 1900 - 1950 годов. Такие охрененно огромные пушки, неповоротливые и нихрена не высокоточные - куда попадет -- там и пестец. Особенно в этом плане кошерны палубные орудия, ммм... и вообще любое оружие, которое скрипит, стреляет не туда, заедает. Особливо классно в этом плане описывать как персонажи мучаются полчаса, поворчаивают с матом, заряжают с криком "обожемой, тяжелая какая херняааа", но зато выстрел у нее -- КИШКИ КРЫШИ СРЫВАЕТ ТАНК ЗА ПИЦОТ МЕТРОВ ЛЕТИТ КИШКИ НА СТОЛБАХ ВСЕ ГОРИТ.

Однако у меня есть герои, вообще не признающее насилия, даже если являются его жертвой, да-да. Это Том Хепкинс и Учитель.

@темы: галактека опасносте, графомания детектед, сарказм такой сарказм, колония головных тараканов детектед, извиняюсь за латынь

---

Чищу черновики. Возможен завал френдленты моими пстами. Сорре.

---

Про профессии: инженеры

Давно в черновиках лежит. В общем, мои мелкие заметки о некоторых профессиях, которые мне удавалось наблюдать в живу. Не знаю зачем мне это надо, но интересно же. Первые под раздачу - инженеры (из строительной отрасли), потом журналюги, потом еще кто-нибудь.

итаг

А вы знаете, я люблю инженеров. Они, сука, умные. Они гораздо умнее нас, гуманитариев, и ужасно этим гордятся. Хотя мало кто из них понимает, что это и есть их проклятие. Процент дипломированных инженеров работающих не по специальности - 70%. Ну а что? Они же все могут и все умеют. Вот и сидят менеджерами, ИПшниками и прочей мелкой шушерой. Хотя инженеров, которые добились - да, уважаю. Как только с инженера (весь такой лощеный, аж смотреть противно, только вышел из великого и могучего ниижта, сибстрина и любого прочего ...УПСа или ...АСУ) сходит молодая спесь - он становится невероятно крут. А до этого - буэ.
Молодой инженер - красивый, подтянутый, вкусно пахнущий, всего так и распирает, подбородок со спины видно, свободно рассуждают о том, как он на самом деле матерится. Он же, сука, суровый строитель. На стройке (при том, что с таджиками ему общаться не надо, ты ж не прораб ты же гребаный проектировщик!) без мата нельзя. Вот вообще нельзя. И вообще мат инженера - особая вещь, почти святая. Ага. А еще он не может не пить. Это любимый их лозунг: "Рожденный строить не пить не может". Они не понимают, что этим они позорят имя своей профессии. Они этим, бля, ГОРДЯТСЯ. Не, ну врубаетесь? Я строитель, я алкаш, а ты где был, когда я первый фундамент начертил?! И двутавру об голову - пополам.
В СССР инженеры были элитой. Инженер - это было круче, чем сейчас манагер или программер. Целые династии инженеров существовали (и существуют). С тех пор у них это. Я инженер, я илита, а ты, быдло, иди сваи заколачивай.
Когда инженера тыкаешь мордочкой в то, что может поколебать его веру в свою охуенность он жутко бесится, прям как ПГМщик, которого тоже ткнули мордочкой.
Такие дела. Ту би континед

@темы: Приступ мизантропии, сарказм такой сарказм, колония головных тараканов детектед, извиняюсь за латынь

---

Товарищи, а этот на олде, который косит под Фаду Санчес, из Новосибирска оказывается о_О Развелось, понимаешь...

@темы: галактека опасносте, колония головных тараканов детектед, каннибал-литературовед

---

Приглашают тут кстати в командировку. В Кемерово. На выборы наблюдателем. Поехать, штоле? Я не был в Кемерово исчо. И наблюдателем на выборах тоже

@темы: моя тебе рассказывай про свой жЫзнь

---

Я один такой неудачник? У кого еще не грузится контакт?

---

Странный сегодня день. Холодно шокапец, ветрище и вроде все такое уже зимнее, но бля... снега нет. Вообще! Ни на земле не лежит, ни с неба не сыпется. Зато ужасно много пыли. Сегодня была пылевая метель. Ощутил себя жителем пустыни, где почему-то вдруг стало холодно, как в тундре.

@темы: галактека опасносте, моя тебе рассказывай про свой жЫзнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Какбэ новости

1. Впервые побывал на хоккейном матче. Сибирь - Динамо Москва. Круто. Мне понравилось. Хоть и проиграли наши. А выход у нашей команды под раммштайн из красного адова цвета внутри пасти белого медведя, ммм...
2. Установил себе Spore. Угадайте почему я до сих пор не сплю, блеать.
3. Дошел до третьего сезона доктора Хауса. Кажется, я риальне подсел на сериал о_О
4. Начал читать "Улисса" Джойса. Попробуйте. Сносит как литр водки гарантировано. Такого потока сознания я еще нигде не видел. Будет время - повыкидываю цитатги

@темы: галактека опасносте, моя тебе рассказывай про свой жЫзнь

---

Фошысты на Красной площади

Не, блять, вот спросить бы у них: ну ок, русский ты, молодец. А хули-то зиги тогда кидаешь? За это тебя из канонически русских винтовочек прошили бы во все дыры случись ты немного пораньше. Если кидаешь зигу в тебе русского столько же сколько у ненавидимого тобой хача.

@темы: журналюга детектед, рукалицо и ужоснах, извиняюсь за латынь

---

Старая шутка об ИХ

тут нашел

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
*
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Jesus. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". Он любил Gospel. Hикто не нанимал его на pаботу.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
*
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

@темы: галактека опасносте, сарказм такой сарказм, колония головных тараканов детектед, Контрал Цэ и Контрал Вэ: история двух грабителей...

---

Красная Шапочка

Вчера на паре Березняков прочитал нам "Красную шапочку". Нет, мы не в детском саду, а в университете. Просто Красная Шапочка НА САМОМ ДЕЛЕ - это вовсе не та Красная шапочка, которую мы знаем от дедушки Шарля.
Итак, наиболее ранняя версия "Красной шапочки" (XV в.). Людям со слабой маковкой и особо беременным под кат не ходить

готовы?

Однажды мать велела своей маленькой дочке отнести бабушке хлеба с молоком.
В лесу к девочке подошел волк и спросил, куда она идет.
— К бабушке, — ответила та.
— А по какой тропинке ты пойдешь — по той, что с иголками, или той, что с колючками?
— По той, что с иголками.
И тогда волк побежал по тропе с колючками и первым добрался до бабушкиного дома. Он убил бабушку, сцедил её кровь в бутыль, а тело разрезал на куски и разложил их на блюде. Потом он надел бабушкину ночную рубашку и залез ждать в кровать.
Тук-тук.
— Заходи, милая.
— Здравствуйте, бабушка. Я вам принесла хлеба с молоком.
— Поешь и сама, милая. В кладовке стоит мясо и вино.
Пока девочка ела мясо, кошка зашипела на неё и сказала:
— Не ешь плоть своей бабушки!
Волк кинул в кошку туфлёй, но не попал. Когда девочка стала пить 'вино' и пожаловалась, что оно слишком солёное, кошка зашипела ещё громче и закричала:
— Перестань пить кровь своей бабушки!
Вторая туфля (а они были велики размером и выточены из дерева), брошенная волком, попала в кошку и убила её.
После этого волк сказал:
— Раздевайся и ложись рядом со мной.
— А куда мне деть фартук?
— Брось его в огонь, он тебе больше не понадобится.
Девочка задавала тот же вопрос обо всех своих одёжках: о юбке, кофте, нижней юбке и чулках, — волк каждый раз отвечал:
— Брось в огонь, они тебе больше не понадобятся.
Когда девочка залезла в постель, она сказала:
— Ой, бабушка, какая вы волосатая!
— Это чтоб мне было теплее, дитя мое.
— Ой, бабушка, какие у вас широкие плечи!
— Это чтобы было легче носить хворост, дитя мое!
— Ой, бабушка, какие у вас длинные ногти!
— Это чтобы было удобнее чесаться дитя мое!!
— Ой, бабушка, какие у вас больше зубы!
— Это чтобы поскорее съесть тебя, дитя мое!
И он взял и съел её.

А вы ждали хэппиэнд?

@темы: галактека опасносте, журналюга детектед, моя тебе рассказывай про свой жЫзнь, сарказм такой сарказм, колония головных тараканов детектед