Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать
Ушиб я тут на выходных руку. Об косяк. И вроде - ничего, даже боли не почувствовал. А сегодня, то бишь в понедельник, утром я проснулся не от будильника, а от того что мне руку девать некуда. Некуда - и все тут. Оказывается она болела просто. Уже потом, окончательно проснувшись, я посмотрел на локоть, но локоть не увидел, а увидел вздувшийся кожаный мешочек. Ну, думаю, ладно. Пройдет. Начал собираться в универ и понял, что рукой шевелить не могу. Вообще. И сразу пошла обычная реакция на травму - вдруг тошнота подкатила. Пришлось ехать не в универ, а в больничку.
Вообще больницы я не люблю. Посещение больниц, поликлиник и других подобного рода заведений не переношу на дух. Потому что это нервные бабушки, громогласно обсуждающие сериалы (и успевающие даже поцапаться из-за разности мнений по поводу какого-нибудь Хуан-Карла). Потому что это злобные от двойной ставки за десять тысяч в месяц врачи. Потому что это попросту безалаберные врачи, любящие находиться где угодно, но только не у себя в кабинете. Потому что это очереди. И еще раз очереди. И еще пару раз - очереди.
Побеседовав с травматологом с экзотическими для наших широт ИО, Марком Рэймондовичем, ("Где учишься, работаешь?" - "На ФЖ НГУ" - "Ааа... Третья власть" - "Четвертая" - "И каждый день мотаешься в Городок?" - "Да" - "С ума сошел" и т. д.), я отправился в рентген-кабинет. Там очереди было две - очередники и внеочередники (я тоже был "вне"), - работающие по стандартной схеме "через одного".
Рентген делали две болтающие без умолку предбальзаковские клуши ("Ходишь, руки-ноги шевелятся... Тебе что дома скучно?"). Накидывая свинцовую накидку, перекладывая мне по всякому руку под прицелом этой рентгеновской машины, убегая за свою бронированную дверь они не переставали болтать. Как начали, видимо, еще на прошлом клиенте поносить какую-то свою приятельницу, так закончить по сию пору не могут.
Ждать снимка - сущий ад. Пока они делают эти небольшие снимки (с перерывом на поболтать и на чаек) можно помереть в этом обществе бабушек, которые перешли уже на "в нашей стране все не для людей, все не для людей, все хапают, хапают, хапают", в обществе зеленых плакатов, где описывается, с сохранением всех грамматических ошибок, что делать когда случился открытый перелом или вдруг, не дай бог, ожог, или клизму срочно понадобилось поставить, в обществе старого совкового бетонного пола с "мраморной крошкой".
Но! Марк Рэймондович неожиданно проявил служебное рвение. То ли я ему понравился, то ли его факт "четвертой власти" смутил, то ли скучно ему было - в общем, он разнес этих тетушек в пух и прах, вместе с чайком их и с дурацкими их разговорами. Через пять минут со снимками на руках я выслушивал выдержанный в полушутливом тоне медицинский вердикт ("Ушиб обыкновенный, но там жидкость скопилась. Давайте мы вам прокол сделаем и..." "Обойдусь", говорю, а сам думаю - "Вам только дай волю..." - "Разрастаться начнет" - "Не начнет" - "Тогда я вам на физио направление напишу"). Что еще интересно - экран скрытой камеры выведен прямо в этот его, Марка Рэймондовича, кабинет. Интересно, зачем? Человек на тротуаре подскользнулся, шлепнулся - а они уже - того?.. Лучшего объяснения я не нашел.
Затем с легкой душой в груди и с заштампованной справкой в руке я, наконец, отправился домой. По пути, разумеется, обнаружив, что забыл снять бахилы и щеголяю восхитительной, ярко-синей обувью.
Вообще больницы я не люблю. Посещение больниц, поликлиник и других подобного рода заведений не переношу на дух. Потому что это нервные бабушки, громогласно обсуждающие сериалы (и успевающие даже поцапаться из-за разности мнений по поводу какого-нибудь Хуан-Карла). Потому что это злобные от двойной ставки за десять тысяч в месяц врачи. Потому что это попросту безалаберные врачи, любящие находиться где угодно, но только не у себя в кабинете. Потому что это очереди. И еще раз очереди. И еще пару раз - очереди.
Побеседовав с травматологом с экзотическими для наших широт ИО, Марком Рэймондовичем, ("Где учишься, работаешь?" - "На ФЖ НГУ" - "Ааа... Третья власть" - "Четвертая" - "И каждый день мотаешься в Городок?" - "Да" - "С ума сошел" и т. д.), я отправился в рентген-кабинет. Там очереди было две - очередники и внеочередники (я тоже был "вне"), - работающие по стандартной схеме "через одного".
Рентген делали две болтающие без умолку предбальзаковские клуши ("Ходишь, руки-ноги шевелятся... Тебе что дома скучно?"). Накидывая свинцовую накидку, перекладывая мне по всякому руку под прицелом этой рентгеновской машины, убегая за свою бронированную дверь они не переставали болтать. Как начали, видимо, еще на прошлом клиенте поносить какую-то свою приятельницу, так закончить по сию пору не могут.
Ждать снимка - сущий ад. Пока они делают эти небольшие снимки (с перерывом на поболтать и на чаек) можно помереть в этом обществе бабушек, которые перешли уже на "в нашей стране все не для людей, все не для людей, все хапают, хапают, хапают", в обществе зеленых плакатов, где описывается, с сохранением всех грамматических ошибок, что делать когда случился открытый перелом или вдруг, не дай бог, ожог, или клизму срочно понадобилось поставить, в обществе старого совкового бетонного пола с "мраморной крошкой".
Но! Марк Рэймондович неожиданно проявил служебное рвение. То ли я ему понравился, то ли его факт "четвертой власти" смутил, то ли скучно ему было - в общем, он разнес этих тетушек в пух и прах, вместе с чайком их и с дурацкими их разговорами. Через пять минут со снимками на руках я выслушивал выдержанный в полушутливом тоне медицинский вердикт ("Ушиб обыкновенный, но там жидкость скопилась. Давайте мы вам прокол сделаем и..." "Обойдусь", говорю, а сам думаю - "Вам только дай волю..." - "Разрастаться начнет" - "Не начнет" - "Тогда я вам на физио направление напишу"). Что еще интересно - экран скрытой камеры выведен прямо в этот его, Марка Рэймондовича, кабинет. Интересно, зачем? Человек на тротуаре подскользнулся, шлепнулся - а они уже - того?.. Лучшего объяснения я не нашел.
Затем с легкой душой в груди и с заштампованной справкой в руке я, наконец, отправился домой. По пути, разумеется, обнаружив, что забыл снять бахилы и щеголяю восхитительной, ярко-синей обувью.
У меня потом фантазия разыгралась в другую сторону и я решил вспомнить каких-нибудь наиболее колоритных персонажей. Выбор пал на "Понедельник начинается в субботу" Стругацких, потому что... ну потому что я их очень хорошо представляю. Потом попробую нарисовать полный состав ТПРУНЯ из "Сказки о Тройке" 
И да пребудет с тобой сила, %юзернейм%!
Шляпник. Угадала Кеттль (теперь) бухой и в цилиндре (как и Шляпник)))
Люпин. Угадала Эль Лиго
