Есть повод для порции бреда — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 19 октября 2012

06:35

"Продать пятьдесят миллионов штук ничего - это очень впечатляет"

Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать

У меня есть несколько горячо любимых френдов в жэжэ, как правило, не взаимных. Я их люблю как хороший журнал или сборник рассказов. И вот один из таких разразился рецкой на — угадаааайте — 50 оттенков ~~говна~~ серого. И он ее с Цветочным крестом сравнивает. По уровню пустоты внутри обложки.
Но самое главное в этом посте - последний абзац. Почитайте. Очень.

Зато понятно, как продавать книгу имбецилам, коих, как известно, большинство.
1. Берем псевдоним, где вместо имени будут две буквы с точками. И фамилию тоже забористую. Т. А. Дерден, С. Л. Слейтер.
2. Пишем откровенную хуйню и вставляем туда секс. Можно с кнутами. Или собачками. Или с мексиканскими карлицами, чтобы экзотика и типа того.
3. Придумываем соплесодержательное название. Помимо этой хрени еще "Три метра над уровнем неба" выдается своим пиздецом в названии. Кстати, никто не в курсе, что за хрень?
4. Чувственная обложка. Но не пиздец, как у Лазаревой — не пожалейте профессиональному художнику бабла и доли девичьего обожания.
5. Перед изданием раздуваем скандал в прессе. Не важно как. Говорим, что у вас там не только ебля с мексиканскими карлицами, но и последующее сжигание их на костре. В "пусть говорят" вас обзывают фошиздом, ККК скупает ваши книги, а потом желает сжечь не мексиканок, а вас самих (но вы далеко, так что похуй). Зато уже все в курсе. Потом устраивайте еще одну передачу, где говорите, что у вас в книге есть лесбийская оргия (с использованием мексиканок, конечно) в православном храме. На вас заводят уголовное дело и вообще много бубнят.
6. Книга выходит. Потом выходит еще раз, потому что первые пять миллионов уже купили.
7. Купаетесь в бабле и смотрите на кучку умников, которые хотят вас сжечь похлеще чем ККК.

П. С. После этого действительно не захочешь думать о читателе :facepalm:

@темы: рукалицо и ужоснах, каннибал-литературовед, Контрал Цэ и Контрал Вэ: история двух грабителей..., извиняюсь за латынь, записки буквофила

URL

четверг, 18 октября 2012

11:05

Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать

Бля

Пока сидел кушал, в мозг опять полезла всякая херня. А думал я, разумеется, о расах.
В результате у меня появились... например, эээ... филологи (все воины — поэтичные девушки-амазонки). Я долго развлекался, пока не придумал расу под названием Печальная российская действительность. И тут меня поперло :alles:

Отрядом первого уровня там могли бы стать гопники. С шапкой 228, ягой в руке и т. д. У них была бы особая способность "Быковать" (-2 к морали атакуемого отряда) :-D

Отряд дальнего боя — наркоманы, которые бы кидались шприцами.
Среди мощных юнитов можно было бы выделить волшебника Чурова, который бы кастовал +146% к размеру любого дружественного отряда :gigi:

Или продажных чиновников. Или отряд православных активистов :plush:

@темы: моя тебе рассказывай про свой жЫзнь, сарказм такой сарказм, ниачем

URL

09:09

Доступ к записи ограничен

Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 16 октября 2012

21:10

Страх, свалил с дороги

Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать

Айаааыыыаааыыыиии... Я отправил резюме, я отправил резюме, аааа!

Чуваки, Лысковский — охуеть какой крутой дядька. Во всем его выступлении было одно: "мы клевые, вы клевые, приходите к нам, будем вместе клевые".
Он ваще крут. Много умного сказал, я даже законспектировал. И да, его выступление победило во мне последние сомнения. На гейм-дизайнера, может, и не возьмут сразу, но у них есть куча стажировок и программ обучения, а еще они всех берут на тестеров, чтобы вовлечь в индустрию. Сидишь, играешь в игры и получаешь деньги. Он так и сказал, ага)

Факты:
1. Термин "Казуальные игры" придумали алаваровцы. Прижилось во всем мире.
2. Один парень спросил его: "А как вы пересиливаете себя, чтобы сделать то, что вам не нравится". Он ответил: "Я всегда делаю только то, что мне нравится".
3. Посоны, они раздают деньги. На все раздают деньги. Риальне. Нужно только придумать зачем они вам. Лысковский сказал, что деньги вообще не проблема, если есть хорошая идея.
4. Игры алавара скачиваются 1 миллион раз в день.
5. Главный конкурент по кадрам — 2ГИС. Эти две компании концентрируют в себе лучших людей Энска.
6. Больше половины сотрудников новосибирского офиса — выпускники НГУ. И этого не только ФИТ и ЭФ
7. Он коротко рассказал как надо что-то делать. Что угодно. На примере Простоквашино) Сделаю отдельный псто про это.

И самое главное: помните мои вопли по поводу феномена Марвела и все такое?
Кажется Алавар уже делает это. Во-первых, они решили слить вместе казуалки и хардкорные игры, а во-вторых, они вообще выходят за пределы игровой индустрии. Хотят сделать свой дисней ленд, свою силиконовую долину и свой голливуд. Он сказал, что 13 лет назад они пообещали себе захватить Вселенную. И у них получается.

@темы: моя тебе рассказывай про свой жЫзнь, счастье глодает мои кости, вольдемарэ постиг, воистину постиг, город Энск

URL

понедельник, 15 октября 2012

14:29

Ого...

Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать

Может, вернутся к нему? К Учителю?

Накатал вот это:
Многокилометровая толща воды налегала на трещащие кости, прижимала к илистому дну и норовила сдавить легкие и задушить. Вокруг царила тьма. Иван не смог бы даже разглядеть свою вытянутую руку, если бы сумел ее вытянуть. Зато почему-то он хорошо различал, что стоит на краю крутого обрыва и дна не видно, и дело было не в тьме, а в глубине этой впадины.
-- Марианский желоб? – спросил Иван. Изо рта вырвалось несколько крупных пузырей. Их тут же схлопнуло давлением.
-- Он, -- ответил Учитель. Оказывается он стоял рядом.
-- Но вы же говорили, что достигнув дна падать будет уже некуда. Вот я и на дне. А оказывается – тут еще многие и многие километры вниз.
-- Я ошибался, -- просто сказал Учитель. – Вы все не хотите признать, что я такой же как вы и совершаю ошибки, может быть, побольше вашего.
-- А если туда прыгнуть?
-- Уверен, что ты сможешь прыгнуть в воде? – улыбнувшись, спросил Учитель, и Иван почти физически ощутил, как с трудом трутся друг о друга его сочленения.
-- Ну, не прыгнуть. Шагнуть.
-- Шагни, -- предложил Учитель.
Иван шагнул, упруго разрезал воду телом и от этого движения чуть не оторвались мышцы от костей. Он завис над черной впадиной и не двигался ни вверх, ни вниз.
-- Почему человек такое говно? – спросил он с досадой.
-- Не тонет?
-- Ага. И максимум, что может сделать – это всплыть. Но не выше. Летать мы не умеем, к сожалению.
-- Говно с крыльями – по-твоему, это было бы хорошо?

Я редактировал! Правда-правда.
И блин, везде вода последнее время. Вода-вода-вода. Чойта?

@темы: заметко, графомания детектед, моя тебе рассказывай про свой жЫзнь

URL

08:15

Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать

Можно я еще раз скажу, что я ненавижу родственников?
У меня двоюродная сестро готовится к свадьбе. И насчет этого постоянно зависает с моей мамой. Тетя Света то, тетя Света се, тетя Света увези, тетя Света пришей... Они уже задолбали мой ноут. Вот прям щас пока я пишу пост гугл хром в дайрах показывает мне рекламу платьев. Потому что они весь гугл засрали поиском платьев. До этого у меня рекламировались только электронные книги, жесткие диски и новое кино. Блять.
Но это ладно. Сестро ведь и не думала, что я ВСЕГДА узнаю, если кто-то использовал мой аккаунт. Какого хера через мой акк в контакте лазить по группам свадебных платьев и, главное, слушать, блять, свою музыку?! Я ведь легко это узнаю — у меня ластфм все видит и знает.

П. С. Задрало. Все задрало.

URL

06:46

Вопросы

Я несу бред аккуратно, чтобы не расплескать

1. Вы когда-нибудь убивали толпы крыс пластиковым скальпелем?

2. Что за хуйня мне снится?

@темы: моя тебе рассказывай про свой жЫзнь, и увидел я сон...

URL

пятница, 12 октября 2012